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下次冷战的时候，比谁先主动说话吧

我和男友相处的日常，常常“危机”四伏。

这种危机指的是，我们极容易因为很小的一件事发生争吵，进而演化成冷战。 

大多数时间里，我们谁都无法预料这场危机什么时候会被触发。 

但我们都清楚，当我们都在等对方先开口说话的时候，危机便开始了。

01

上周末，我和男友开车去商场，他难得坐一回副驾，刚开始车内的氛围还挺愉快的。

但车开到一半，我就开始后悔了。 

尽管我重复跟他说了好几遍：“你先睡会吧，到了叫你。”

但他还是紧张兮兮地抓着车窗上方的扶手，向左侧过身45度，时不时提醒我：“前面有车，带点刹车。” 

实际上，在他提醒我之前，我已经在降低车速了。 

明明我开得已经很好了，他还要啰嗦地教我怎么开，我叹了口气，心想他要是再多说一遍就让他闭嘴。 

他倒也识趣，调正了身体，车内终于恢复了安静。 

进入商场的地下车库以后，兜兜转转好几圈，一个空位都没看到。 

好不容易看到一辆车准备驶离，结果我反应慢了几秒，被对面的车抢先占了。 

他皱着眉，不耐烦地啧了一声。 

虽然什么都没说，但我很清楚他在嫌弃我的车技。 

我越想越生气，忍不住问他：“你什么意思啊！” 

结果他一脸无辜地回了句：“我什么都没说啊。” 

我更加气愤了：“你一路上一直在说，你烦到我了。” 他倒吸气，张开嘴巴，刚想说什么，又咽了回去，改口说了句让人更来气的话：

“我现在什么都不说了，行了吧？” 通常这时候，我也懒得跟他继续争论。 

于是，我们开始陷入沉默，在“不主动先说话”这件事上保持高度默契。

02

因为不擅长表达和沟通，在冷战这件事上，我们深受其害。 

尤其在交往的头两年，我对此更是深有体会。 那时候，我们冷战的频率，好一点，一周一次，坏一点，一天一次也是有的。 现在回想起来，已经记不起来当时整天都在因为什么怄气了。

但那种没有发生激烈争吵却也耗得人精疲力尽的感觉还历历在目。 

印象最深的是有一次，我跟他吵了一架以后，我看着手机上的来电显示，故意不接，心里想的是，等他打第三遍的时候我就接。 

结果，第二通未接来电以后，我盯着手机屏幕，他没再打过来。 

在真正的冷战开始之前，我错过了对方先低头的“最佳和好期”，以至于后来，我们有接近半个月没说过一句话。 

在那段长达半个月的冷战里，我们都抱着“如果你不主动找我，就算我想跟你说话也不主动找你”的心态僵持着。 

我们把冷战看成了一场“木头人”游戏。

以为游戏规则是，“主动说话”就意味着自己比对方更需要这段关系，而不主动说话坚持到最后就能胜出。 

但后来我才意识到，越努力向对方证明自己的不在乎，其实越是想掩饰自己对这段关系的不安。 

因为害怕自己主动以后得不到想要的回应，害怕太没有原则下次还会被随意对待，害怕失去在这段关系里的主动权。 

于是企图通过保持冷漠，等待对方先打破僵局的方式来获得被在意和重视的快感。

03

而现在，我越来越发现，在一起的时间越久，我们越无法从冷战这种无聊的游戏里获得快感了。 

换句话说，比起在冷战中争输赢，我们越发觉得对方的感受才更加重要。 于是，我们懒得再冷战。 有把握地说，就算冷战，我们也相信很快就能和好。 

这种把握，主要源自于经验积累下来的对冷战节奏的了如指掌。

说回那天，我们从车上下来以后，互相没搭理对方，走到电梯里，各站一个角落。 

从电梯出来以后，他突然绕到我右手边，把我手里的包拽了过去，问了句：

“去冰三分甜？” 

我点了点头，他屁颠屁颠地跑向我们平时爱喝的那家奶茶店。等他拎着两杯奶茶回来的时候，我也已经买好了他爱吃的卤味。 

没错，五分钟之前我们还差点大吵一架，但那一瞬间，我们更愿意把默契度投入在和好这件事上，而不是冷战本身。 

甚至可以说，在那五分钟里，与其说是发生了一场冷战，不如说是在和好之前，我们经历了一小段冷静期。 冷静下来之后，我们都觉得，与其让冷战毁掉那次出行，不如换个心情好好享受那个假期。 

冷战中就好像两个人分别在两端紧紧拉着一根橡皮筋。 

我想，真正在意彼此的两个人，需要培养的不是谁拽得更紧和谁松得更快的能力，而是一起温柔松开橡皮筋的默契。

陪你·成长

2021年6月23日 星期三

要有一起温柔松开橡皮筋的默契呀~

编　　辑｜刘婉婷

校　　对｜鹿   几

校　　审｜王小美、孙小千

值班编委｜吕通义

陪你青听｜刘婉婷

主　　播｜张艺琨

剪　　辑｜刘婉婷

投稿邮箱｜[e-mail]

来　　源｜微信公众号“温血动物”（ID：staywarmblood）

作　　者｜Snow

图片来源｜千库网

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